NEOQAV

pí, pí, pí, pí, pí, pí, pí, pí, pí, pí, pí, pí...

Era esse o único som que se ouvira nas últimas 24 horas.
Uma tragédia! Era só isso que todos diziam...

Willian, pela primeira vez em quase um ano, desce de todo o seu orgulho e pega na mão de Ághata, parecia estar morta, se não fosse pelo fato de estar quente.

Talvez ele estivesse alí, mais por remorso que por amor, mas sabia que se ela partisse, algo partiria junto dela.

Ela fora a única garota que conseguira descobrir algo de bom dentro daquele rapaz de sorriso bonito, mas de hábitos reservados. Ele nunca prezou por lugares lotados e nem por longas conversas, que dirá laços emocionais, mas em relação a Ágatha era diferente, eles eram capazes de ficar por horas falando sobre tudo o que tinham em comum.

Porém, Ágatha e Willian deixaram esse contato de lado, a partir do momento que ela cometeu o terrível erro de se apaixonar pelo garoto frio, inexpressível.

E Ágatha nunca fez questão de esconder, ou esquecer o sentimento que nascia, crescia e tomava conta de si. No fundo ela sabia que ele não queria nada com ela, mas uma esperança nunca deixou que o sentimento morresse, talvez ela soubesse, sentia, que algo aconteceria para reuní-los.

Exatamente após um ano que essa paixão decidiu vir à tona, a pobre garota, que voltava pra casa imaginando o que dizer em mais um texto de 5 páginas que enviaria à ele, se encontra com seu destino, que senão pelo amor, decidiu uní-los pela dor.

Um poste explode depois que alguns garotos decidem brincar com sua lâmpada, no momento em que passava por baixo dele, a desacordando e deixando seu corpo em chamas.

Mais de 50% do corpo, e pior, do rosto foram queimados, e para evitar o sofrimento da garota, os médicos decidiram colocá-la em coma induzido. Ágatha vegetava em busca de alguma salvação.

No momento em que soube da notícia, Elena, mãe de Willian, fez questão de contar ao filho o infortúnio pelo qual a doce menina havia passado.

Willian, depois de muito tempo, sentiu seu chão se abrindo e sem mencionar uma palavra sequer, saiu pela porta da sala, transtornado.

Caminhando pela praia na beira do mar, sentindo o mar resfrescando seus pés, imaginava as queimaduras pelo corpo de Ágatha, a única que o amava. Pensava em suas atitudes infantis, em seus textos, em como seu sorriso bobo era lindo, em como seu gosto musical atrapalhado era refinado ao mesmo tempo, em como era graciosa até mesmo nos momentos em que de desiquilibrava (com um chinelo) e em como seu beijo conseguia ser o melhor de todos. Sentiu a sensação que ela sentiu a vida toda, sentiu o amor.

De fato Willian nunca havia se imaginado sem Àgatha, qualquer evento que poderia chamar sua atenção, Àgatha estaria perguntando se Willian iria, pois seu ingresso já estava comprado e mesmo que de uns tempos pra cá o contato se esfriasse, Ágatha não escondia seu nervosismo ao ver Willian e nem deixava de ser figurinha carimbada nos visitantes recentos dos perfis na internet dele.

Ele decidiu que não a deixaria, e que se por um acaso ela estivesse tentando viver sem ele, não permitiria que ela conseguisse, dessa vez faria valer a pena tudo o que a menina passou.

Partiu ao hospital e dormiu com sua mão na dela. O medo de perder fez com que o amor que ele sempre sentiu despertasse de maneira forte...

Ao lado dela, desacordada, ele cantava músicas que eram deles, contava histórias, dizia que a amava, atualizava seus sites de relacionamento, até fazia piadas. Pra ele, ela respondia só com fato de respirar.

Mas depois de algumas semanas, Ágatha não resistiu.

Willian não chorou. Era tarde demais.

Foi ás cerimônias e, mesmo que estivessem geladas, não soltava as mãos da amada.

Ao chegar em casa, ele se dá conta de que passara quase um mês sem contato com ninguém, pega o celular sem bateria, e, numa tentativa de voltar a vida normal, o coloca para carregar.

Ele toca, era uma mensagem atrasada, mais precisamente, três semanas atrasada que dizia:

"Se ouvir as batidas do meu coração, saiba que é por você e se um dia ele parar de bater, lembre-se um dia ele baeu só por você.

faz um ano que te amo.

NEOQAV. Àgatha."

E, finalmente, ele chorou por ela, mas era tarde.

Obs: NEOQAV: Nunca Esqueça O Quanto Eu Amo Você.

atemporais.

Sinto-me só, nesse planeta.

Percebi isso, apenas quando eu preferia passar 24h do meu dia trabalhando, do que indo para a aula, ou ficando em casa. E mais ainda, percebi isso porque eu decidi ligar o piloto automático (aquele que tem vivido a minha vida por mim) enquanto eu estou com aquelas pessoas que eu me engano, dizendo que são a minha galera.

No fundo eu sinto falta daqueles amigos que cabem em uma mão só, que eu tenho vontade de poder abraçar diariamente. Eu sinto que ainda não encontrei pessoas pra chamar de amigo... eu converso com muita gente, mas nenhuma conversa consegue se aprofundar como conseguiria se fosse com as minhas irmãs de coração.

Me lembro dos cigarros, das cervejas, das doses de saquê, das caixas de pizzas esparramadas pelos colchões na sala, e nós, sentadas na varanda conversando sobre mil e uma coisas, a ponto da vizinhança nos pedir para falarmos mais baixo.

Eu era feliz e não sabia.

Trocaria qualquer coisa por mais uma noite como aquela, onde eu podia dizer o que eu queria, ela entenderiam, apoiariam e secariam as minhas lágrimas... como diversas vezes já aconteceu, em meio a broncas e conselhos.

Eu sinto falta de me importar de verdade com alguém, de querer bem de verdade alguém e de saber que alguém se importa e me quer bem também, porque amizade é isso, e eu não tenho mais por aqui.

Já não sinto mais aquele abraço verdadeiro, aquelas risadas de doer a barriga, aquelas confidências, aquilo tudo está guardado em uma caixinha, que eu tenho medo de reabrir e machucar, mas que mesmo assim eu enfrento a dor, reabro, revivo, me mutilo, me machuco... mas assim, eu me realizo, choro de saudade e de felicidade porque tudo aconteceu e ao mesmo tempo (com a bipolaridade que me é peculiar) eu choro de tristeza, porque aquele não é mais meu universo, agora vivo em um universo solitário, um planeta onde alguns viajantes ás vezes fazem uma escala aqui e alí, mas nunca residem, nunca me fazem compania.

Seguirei por aí, viajante sozinho, de planeta em planeta, em busca de alguém, pra compartilhar aquele velho universo, mas no fundo no fundo, morro de vontade de voltar pro planeta de origem.

Mas, mesmo assim, só tenho a agradecer aos meus amigos, que mesmo com a distância, nunca me deixaram me perder no buraco negro do esquecimento... e quero acima de tudo, que saibam que eu nunca esqueci o caminho de volta... e um dia amigos, eu volto.

câmbio, desligo.

"e três amigas se abraçavam de se transbordar"

Dedicado a:

@amandinhafsz e @nobregatamara

Nostalgia.

De uns tempos pra cá eu tenho tido uns sentimentos de nostalgia, um dia nublado que me fez lembrar a viagem até Serra Negra, aquela viagem que trago no peito até hoje. A chuva de hoje, caiu em grandes gotas e depois aumentou se tornando um temporal, me recordei minha infância no interior, o cheiro de terra molhada (que nem existia alí no momento) preencheu meu nariz me trazendo saudade.
Saudade da minha avó e sua sombrinha, que parecia maior que eu guarda sol em chuvas como essa, saudade do cheiro de bolinho de chuva quando o tempo estava nublado, do cobertor com pipoca, das conversas, costurar roupinhas de bonecas que sempre ficavam tortas, mas ela jurava que estavam lindas.
Saudade dos dias de Serra Negra, das milhares de roupa de frio que levamos pra 5 dias de sol e calor e do vento no rosto na viagem de volta.
Esses sentimentos de nostalgia tomam conta de mim e é incrível como eu tenho gostado disso.

Pra te esquecer

- As coisas aconteceram como tinham que ser. - Era isso o que Giovanna me disse desde o momento que saímos daquela casa noturna.
Era por volta de duas da manhã, estávamos alcoolizadas (principalmente porquê, só assim eu conseguiria ficar sem chorar) e caminhando até o ponto de táxi mais próximo. Eu decidi ir ao mercado, queria beber mais e mais, queria morrer de tanto beber e esquecer o que aconteceu.
O que aconteceu? Meu grande amor, oh, grande amor! O cara que eu amo estava aos beijos com outra dentro da casa noturna, no mesmo ambiente que eu.
A verdade é que eu fiz mil e uma coisas por ele, findei um namoro, viajei, mudei de cidade, tudo por ele, e ele fez pouco de mim, nem liga para a minha existência, mas eu o amo. O que fazer?
- Vamos Carolina, acorde desse seu pesadelo - eu dizia a mim mesma - ele nunca foi teu de fato, pra que chorar agora?
- É verdade amiga, bola pra frente!
- O que me mata Giovanna, é que eu estremeci quando o vi, dancei na sua frente, olhei dentro dos seus os olhos e senti o seu desejo, por Deus, eu senti!
- Eu notei que ele não tirava os olhos de ti.
- Então, ele quis me provocar, deveras! Oh, que tolice essa que digo, penso que engano-me, ele se agarrou com aquela vadia (pobre moça, a tenho como vadia, mas deve ter seu valor) eu sou mais bonita que ela!
Sinto meus olhos embaçando, são as lágrimas que eu não posso conter... no chão, me abraço a minha amiga... é o meu fim.
É o nosso fim.
- Me dê, um cigarro e uma bebida, quero esquecer, nem que seja só por hoje!

Hoje vi a sua covardia nos seus olhos.
Pois eles fugiam do meu.
Vi a sua covardia nas suas mãos.
Pois elas se negavam em segurar as minhas.
Vi sua covardia nos seus passos.
Pois ele não estava ao lado dos meus.
Vi sua covardia na sua voz.
Pois ao se dirigir a mim, ela diminuía dois tons...

Você foi covarde quando não encarou a distância, foi covarde quando não encarou os obstáculos...
Você gostava de mim, eu sei e que gostar não é o suficiente, eu sei também.
Mas vejo a sua covardia acima de tudo, quando você sufocou a sua vontade, e deixou que minha personalidade sufocasse a sua, deixou que minha auto-suficiência de você sufocasse seus desejos.
Até logo meu caro, a sua covardia não me atrai mais.

Só para constar, esse final de semana de solidão e plena depressão serviram para que a minha mente se abrisse.
De uns tempos pra cá, cheguei a acreditar no amor como forma de utopia, se você ama alguém não vai querer o mal dessa pessoa, logo, não vai fazer mal a mais ninguém, pois essa pessoa pode ser a amada de alguém e sendo assim, o mundo seria perfeito. Não é mesmo?
Mas e os amores de amigo, de família e etc? Eles existem de fato.
Então as idéias ficam perdidas, e eu falo isso por ser pessoa racional, eu penso assim, não levo em consideração problemas psicológicos. Eu acredito que amar eu nunca amei, apenas gostado muito, e ainda levanto a bandeira do "todo mundo que ama gosta, mas nem todo mundo que gosta ama" e ela está corretíssima, mas depois de ouvir mares e mares de opiniões cheguei a uma outra conclusão (na plena sabedoria do auge dos meus 16 anos e todos meus pensamentos volúveis) o amor existe!
E eu adoro falar sobre ele, sou romântica e preciso de mais um amor da vida pra acreditar, pois a descrença que me aflige se reflete proporcionalmente nos meus ideais.

na contramão da contramão.

Em momentos de depressão existem 3 coisas que se podem ser feitas:
1. Chorar e achar que é o fim do mundo.
2. Comer melancia sentado no sofá pensando em ignorar essa situação.
3. Fazer desse momento um marco para a mudança.
Você pode tomar uma dessas decisões, ou de repente as três, assim como eu.
Quando se muda, as coisas se renovam e cabe a você fazê-las acontecerem.
Em meio ano, eu perdi metade da metade e me arrependo por isso, foi como se eu apertasse o piloto automático e alguém vivesse por mim e esse alguém não era eu (não reclamo, pois esse alguém me arrumou um emprego e um curso ótimo) mas agora é hora de tomar o controle da minha vida de volta, entendo minhas limitações.
Eu posso passar a vida toda reclamando que me faltam amigos e coisas pra fazer, mas posso também topar qualquer coisa pra ver no que vai dar. Sair com gente desconhecida e me sentir deslocada até que encontre a minha galera. Foi bebendo bebidas que eu não gostava que eu descobri o quanto Imperial Fizz era delicioso, whatever... as coisas estão boas, depende do modo como eu vejo... é o lance do copo metade vazio ou metade cheio. Quando se está saturado de álcool no sangue não entendemos que a metade do copo já nos é suficiente e achamos que ele está sempre metade vazio. O ponto de vista é uma merda!
Você tende a olhar as coisas pelo lado pessimista na maioria das vezes, quando na realidade a necessidade maior da humanidade é a otimismo. Sorrisos na cara, animação, hiperatividade.
Cada queda é uma subida, lembre-se sempre disso, cada volta é um recomeço...
Portanto finalizo dizendo que a dona da minha vida sou eu, e a mesma cuidará dela daqui pra frente. E vamos tocar o bonde porque tempo é dinheiro, é!

São as pequenas coisas...

... que a gente não esquece.

Um carinho, uma atenção especial, uma palavra, um gesto. Ás vezes é só isso que as pessoas precisam para notarem que são importantes, e muitas vezes é só isso o que falta.

Você já parou pra pensar que pode ser o mundo para alguém?

Talvez não a pessoa que você espera, mas de alguma outra pessoa.

É a lei da vida, você magoa e é magoado, e enquanto você chora por alguém, provavelmente as suas lágrimas não lhe permitam enxergar quem te olha com tanto apresso. Enfim, o que eu quero dizer é que ás vezes o que a gente precisa, é só saber enxergar os sinais.

Um corte de cabelo, uma unha bem feita, uma sobrancelha desenhada, brincos e maquiagem. Trocar de perfume, um detalhe a mais, uma roupa mais colada, ou que disfarce imperfeições, tudo isso pra que seja notada a diferença a presença, tudo isso pra que alguém se importe. Mas, mesmo que muitas vezes nós nos portamos de tal maneira com o intuito de que outra pessoa se importe, como já dizia o poeta, não importa o quanto nós nos importamos, algumas pessoas simplesmente não se importam!

E você pode mudar, mudar e mudar trinta vezes que essa pessoa não notará, e isso te desanima, te puxa para baixo e te deixa na pior, e cabe a você interpretar essa situação.

Eu decidi mudar de perspectiva. Não me fechei e nem decidi desacreditar do amor, mas também não o espero mais como esperava antes, não desenho corações por onde que que eu passe, eu decidi esperar... e a hora que ele decidir acontecer, assim será!

Existem tantas coisas tão importantes quanto o amor para acontecer pra mim, que sou tão nova, eu sei que tem muita coisa boa pra acontecer, e se o segredo não é correr atrás do amor, eu não correrei, quando ele achar que é hora de ele acontecer pra mim, eu não temerei em cuidar das pequenas coisas, por alguém que vai valorizá-las.

eu sou ego, eu sou ísta...

Eu, eu, eu e eu!
Todos pensam antes no eu, não adianta negar!
a sociedade é egocêntrica, e se acham no direito de julgar os egocêntricos.
Egocêntrico não é necessáriamente aquela pessoa que se ama, e sim aquela pessoa que se sente o centro, seja na alegria, seja na tristeza, e é fato sabido que o ser humando tende a ser sempre o centro.
A dor da fulana sempre vai ser maior que a minha, assim como a ciclana sempre será mais bonita, sempre e sempre.
Mas na minha cabeça eu serei superior, com a mesma intensidade. Diariamente vivemos numa guerra de egos...
Que vença o melhor!
Eu, claro.

Porcelana.

Posso encher meus textos de duplos sentidos, e mandar mil indiretas para mil pessoas (ou quem sabe apenas uma), porém eu não farei isso.

É peculiar e se tornou característica dos meus textos terem sempre uma pitada de desabafo, e sempre são direcionados à alguém, sim, sempre são.

Eu poderia dizer nesse texto que eu já esperava isso de você e até mesmo que eu não esperava isso de você.

Poderia também dizer que ainda espero por você, quem sabe?

Escrevendo agora qualquer coisa, eu poderia direcionar à você que eu não sou o que você pensa e que eu posso de fato impressionar.

Ou eu poderia dizer que eu sou bem mais do que eu me mostro, é que eu acredito que ás vezes o silêncio é a melhor das falas.

Abordando temas repetidos, frases feitas e de efeitos, ou contar as novidades. Usar uma música?

Dizer o que sinto, mas, como me sinto?

Queria dizer tanta coisa, mas como sempre acabarei sem dizer nem a metade, porque afinal de contas, eu tenho que manter meu posto de enigma, segredo, meu jogo de adivinhações...

Na realidade eu sou transparente e fraca, mas preciso parecer forte, finjo não ligar, mas sempre penso em tudo antes de dormir... finjo que não quero, mas na minha solidão, nos imagino juntos.

É tudo parte de um jogo, confesso, mas aprendi que muitas vezes é só assim que se valoriza.

Pois é, se os homens pudessem ler a cartilha que nós mulheres recebemos desde que nascemos, eles intenderiam o porque que muitas vezes agimos de tal maneira, ou até mesmo se não agimos dessa tal maneira e ficamos nos culpando.

Suponhamos uma determinada situação, a mais comum:

Eu amo, você gosta.

Eu vou terminar o namoro, esperando você correr atrás, e se você não correr atrás é porque você não me merece.

É, essa é a teoria, porém na prática, eu vou terminar o namoro, vou chorar, nem vou dar tempo de você correr atrás e vou tentar reatar... e pior, se nada disso der certo vou chorar mais ainda, te perder, alimentar sentimentos ruins e você vai deixar de ser o cara, pra ser a decepção, mas tudo isso porque eu precisava terminar pra você dar valor.

é sempre assim, nós mulheres corremos atrás de valor, queremos ser notadas, adoradas e amadas, e muitas vezes notamos, adoramos e amamos mais.

Somos sim o sexo frágil, nascemos para sermos protegidas, por isso amamos mais. Confiamos, esperamos, perdoamos... tudo isso por sermos o sexo frágil e não adianta discutir, por mais durona que uma mulher pareça ser, ela é frágil sim!

Somos todas exatamente como bonecas de porcelanas, frias e quebráveis.

Frágeis e inexpressíveis.

Como já dizia um antigo provérbio...

As mulheres foram feitas da costela do homem, não da cabeça para serem superiores, nem dos pés para serem pisoteadas, senão do lado para serem iguais, debaixo do braço para serem protegidas e perto do coração para serem amadas!

Tudo foi uma grandiosa indireta, mas não espalha tá? Faz parte do plano!

O dom da palavra.

Uma das frases que eu tenho ouvido muito ultimamente é que eu tenho o dom da palavra.

Ual, mas, o que seria ter o dom da palavra?

Eu sinceramente não me considero com esse dom, saber se expressar é divino, e eu só sei fazer isso através de letras, caracteres. Utilizando as palavras, sonoramente, como deve ser, de fato eu não sei, eu só considero um dom, o meu senso de humor, é parte de mim, não é nada forçado.

Nasci assim, sorrindo e brincando, e assim morrerei.

Todos me desenham como um tipo determinado de garota, devido as coisas que eu digo (lê-se escrevo), mas sou bem mais que isso. Sou de carne e osso.

Eu bebo sim, fumo sim, fico na bad trip sim, falo palavrão sim, faço besteiras sim, mas isso faz parte de mim, mas acontece que eu sei me controlar, eu sei beber e eu sei fumar. Eu tenho consciência.

Não me drogo, não acho legal, mas de fato nem ligo pra faz isso, cada um cuidando de si mesmo, combinado?

Saio em um dia e chego no outro, cansei de fazer isso. Ser turista em casa já virou rotina, mas nada disso me faz ser uma garota errada, uma garota fora dos trilhos.

Eu já cansei de rótulos, nunca me encaixei em nenhum, e já nem faço mais questão disso. Vou em rolê de gente emo, vestida de patricinha e em rolê de patricinha vestida de maloqueira. Já não ligo pra mais nada...

Errar a roupa não faz mais diferença, hoje eu me garanto, mas nada disso eu considero um dom... mas sim conquista!

um coração ferido por metro quadrado.

Posso dizer que mascaro a minha dor com sorrisos e piadas, mas às vezes os sentimentos se confrontam dentro de mim, e como em um copo d'água, que com apenas uma gota pode transbordar, eu acabo sendo assim, com apenas uma pequena atitude eu posso explodir.

Acho que apenas se eu entendesse porque isso aconteceu e desde quando eu deixei de ser a garota maravilhosa que eu era, a mais linda e a garota por quem você estava apaixonado... como pode tudo morrer?

Eu sinceramente não acho divertido enganar as pessoas, eu acho que as pessoas deveriam saber amar, assim como sabem mentir. Fingir ser alguém que você não é, alimentar os sonhos de alguém e depois decepcioná-las dessa maneira não é engraçado, é deprimente!

Apenas prova que geralmente ninguém se importa com você, e você precisa descontar isso em alguém. Ou significa que você recebe atenção demais, e acha que brincar com as pessoas é um hobby, descontando assim sua hostilidade em cima dos outros.

Um dia você para pra entender, que tudo isso volta pra você!

Morada

Observo a mim mesma em silêncio porque é nele onde mais e melhor se diz, me ensino a ser mais tolerante, não julgar ninguém e com isso ser mais feliz.
Sendo aquele que sempre traz amor.
Sendo aquele que sempre traz sorrisos.
E permanecendo tranquilo aonde for, paciente, confiante, intuitiva!

aaaah, o amor!

Esses dias uma pessoa me disse que achava muito melhor adorar alguém, do que amar, porque o amor foi extremamente banalizado, e dizer "eu te amo" pra alguém era o mesmo que dizer, "Bom dia".
Eu concordei em partes, mas discordei em outros pontos, eu acho que quando a gente fala que adora alguém é realmente inferior ao amor, eu adoro muitas pessoas, mas amo poucas, pouquíssimas!
Pessoas que convivem comigo todos os dias, que eu poderia chamar de AMIGO eu não amo não.
O amor é um sentimento extremamente forte e quando você diz que ama, é como se você se amarrasse a essa pessoa, tipo amarrar sua alma na dela pra sempre.
Mas não chega a ser tão radical assim, porque amor acaba sim, ele deixa suas marcas, mas ele acaba. Como eu sempre digo, o amor pra mim é como um vaso de cristal, imponente e bonito, que resiste à pequenos arranhões, porém quando ele se quebra, é em pedaços tão pequenos que não tem como consertar, o que não quer dizer que não tenha existido um vaso!
Esse sentimento é construído com o tempo, porém o tempo também pode degastá-lo, é necessário que ele seja alimentado sempre, é como um ser humano, que precisa de energias pra poder sobreviver. O amor nunca esquece, por pior que tenha sido a decepção, o amor sempre lembra. Quando você deixa de amar alguém, você é incapaz de esquecê-lo, porque além de momentos ruins, você tiveram momentos bons, e você cria uma ligação com essa pessoa é impossível apagar as lembranças assim.
Eu nunca amei, já tive pessoas que foram meu primeiro e último pensamento do dia, que me faziam sorrir e etc, mas o amor não é só isso. O amor é a necessidade que se sente de ter o outro alguém, é de sempre vê-lo e sempre querer vê-lo, é de se bastar apenas com aquela pessoa, achá-la a mais linda do mundo, a mais inteligente, a mais forte, o seu herói (ou heroína), a sua droga mais gostosa, enfim, se torna essencial para sua vida, e eu até hoje só gostei das pessoas.
Todo mundo que ama gosta, mas nem todo mundo que gosta ama...
O amor vem para todos, se você abre seu coração pra que ele entre, quando se tem medo de se entregar e de viver uma outra vida além da sua, você não irá amar, mas quando você começa a pensar que a vida à dois é mais fácil e entende que não são suas vidas que você viverá e sim uma só, aí sim é hora do amor entrar.

Você sabe que ama alguém, quando em meio à seis bilhões de almas do mundo, se sente falta apenas de uma...

Please, don't stop the music?

Eu acho que a pergunta que tipo de música você gosta, é a questão mais babaca que alguém pode fazer, porém, eu me sinto mais babaca ainda por não saber responder.
Afinal, que tipo de música eu gosto? acredito que saberia definir mais propriamente, que tipo de música eu NÃO gosto, e olhe lá!
Eu tenho uma exceção pra maioria das coisas, inclusive (lê-se principalmente) para música. O que acontece é que eu me irrito muito facilmente com as músicas que eu ouço demais, e muitas vezes eu me irrito mais ainda se eu já estava saturada de determinado som e vem outra pessoa ouvi-lo próximo a mim.
Não me entendo, na minha playlist eu tenho músicas que vão do samba, ao heavy metal. Como me definir?
Eu detesto a definição eclético. Não sou eclética, não tolero qualquer tipo de música, ela tem que ser boa, ter conteúdo.
Gosto de música com letra marcante, aquela batida que te arrepia, aquela música que vai marcar um momento bom, ou trazer uma passagem da sua vida na letra. Aquele tipo de música que te faz chorar mesmo tendo a batida mais animada do planeta.
Eu me definiria como... amante de música boa!
Nada mais, nada menos!

Veio como uma ventania e vai embora como um raio

Eu estava pensando, o quanto eu achava que eu gostava de certa pessoa, quanto eu me dediquei e o quanto eu fiz por ela, tudo isso por nada, tudo em vão.
Valorizei e fui completamente desvalorizada, qualquer outra pessoa teria ao menos uma pequena consideração, consideração essa que ele me devia por simples questão de educação, levando-se em conta o que eu fiz por ele sem a menor intenção de receber algo em troca.
Acontece que eu tenho uma terrível mania de colocar as pessoas em pedestais e me menosprezar, achar que tudo é sempre impossível e que eu sou pequena ou inferior demais para merecer aquilo ou aquela pessoa. Mas hoje eu acordei cheia de idéias, as coisas costumam acontecer pra mim, eu tenho um santo forte! Então, eu não sou tão pequena assim, eu tenho o meu valor, eu tenho coisas louváveis, bem como defeitos, é claro.
Porém, apenas uma coisa na minha vida nunca teve explicação, como é como que meu príncipe encantado pode se tornar tão sapo assim da noite pro dia? E eu descobri a resposta.
Acontece que ele nunca foi príncipe, nem ogro, nem nada que chegasse perto de ser encantado, ou perfeito (pelo menos pra mim) muito pelo contrário, ele sempre foi o mais imperfeito, pelo simples fato de que o mínimo que poderia ser feito, ele não fez, ele não me deu valor, não reconheceu que sim, eu sou maravilhosa!
Eu acho que ele teve a sorte de aparecer na minha vida na hora certa, na hora que eu estava em crise, na hora em que eu precisava de alguém pra idealizar, pra fazer de "amor da vida".
Ele nunca foi perfeito, eu é que sempre achei que ele fosse, mas ele nunca teve os mesmos gostos que eu, pode até ter, mas temos muitas coisas diferentes também, como é normal de todas as pessoas. Se ele é bonito? sim, é. Mas beleza não é, nunca foi e nunca será tudo.
agora, se foi paixão, idealização ou obsessão eu não saberia explicar, eu só sei explicar que está na hora disso ter um fim!
Veio como uma ventania e vai embora como um raio... que saia a francesa como lhe é de costume!

meu vício, assumo e digo mais!

E quando ficar sem falar com você por alguns dias poder me tornar em outra pessoa, e se nesse período qualquer coisa me tirar do sério, me irritar, me tornar alguém fora de mim.
Quando eu não conseguir me concentrar, minha imunidade cair, minha cabeça doer e todos os meus problemas fictícios de confrontarem dentro de mim... bem, significa que eu já estarei viciada em você.
Isso pode ser bom, ou até mesmo ruim, daí só depende de você.
Eu precisarei criar uma rotina, me acostumar com você, ter sempre alguma saída (uma espécie de estoque), armazenar informações, além disso, precisarei sentir que sou correspondida, ou que no mínimo você pensou em mim.
Eu acredito em jogos, acredito em sorte, acredito que horas e minutos iguais significam que você está lembrando de mim, mas eu trapaceio. Nessa minha ânsia de ter você, ou de ser seu pensamento, eu acabo por querer controlar o tempo, voltar ou adiantar o relógio, sou capaz de ficar minutos esperando ele virar na hora que eu quero... sou capaz de arquitetar planos para que você me note, para passar na frente da sua casa, para conseguir chamar sua atenção, fazer seus amigos falarem de mim, seus pais, as pessoas que te cercam... tento fazer parte do seu cotidiano, para que no final das contas você de sinta como eu.
Para que no final das contas você vicie em mim, e assim, sacie a minha vontade de você!

Quem sou eu?

Eu não saberia dizer bem quem sou, saberia dizer mais quem eu quero ser. Quero ser aquela que você vai chamar de minha garota, aquela pra quem você vai contar seus segredos e seus medos, aquela pra quem você correr quando tiver algum problema.

Quero ser aquela garota que vai acabar com o seu sofrimento, que apenas a presença seja como uma mão que arranca de você a sua dor, quero ser aquela garota que de fato faz a diferença pra você.
Quero ser seu primeiro e seu último pensamento do dia, quero ser aquela que te faz sorrir invonlutariamente, quero ser aquela que você pense nas coisas mais simples e nas mais valiosas da sua vida. Quero ser aquela garota que você vai querer abraçar, sentir o calor, o perfume.

Quero ser aquela que independente de como foi seu dia, é capaz de torná-lo o mais maravilhoso possível, que mesmo num dia de chuva, traga o sol no olhar e mesmo quando está tudo dando errado, quero que a minha voz seja a única coisa que você gostaria de ouvir.

Quero ser a mão que te guia, o ombro que te consola, quero ser o seu travesseiro, quero ser a sua melodia favorita, quero ser um dia de verão, quero ser seu tudo... e seu nada.

Quero ser o silêncio das horas difíceis, e os sorrisos das suas conquistas, quero fazer parte do seu dia-a-dia, quero cuidar de você, quero ser seu amuleto da sorte.
Quero ser a garota pra quem você vai sempre voltar.

única.

Muitas vezes nós tomamos atitudes que pensamos e repensamos e julgamos estarem erradas, ou então damos passos apenas esperando a reação de uma determinada pessoa e nos arrependemos desses passos, por acharmos que eles não nos levarão à lugar algum, ou pelo menos não aonde nós queremos que eles nos levem.
Eu costumava me arrepender muito das coisas que fazia, e sinceramente achava (acho até hoje) que a frase "me arrependo apenas do que eu deixei de fazer" era um frase tola, todo mundo se arrepende de alguma coisinha, seja ela uma frase dita ou até mesmo uma roupa usada no lugar errado, enfim, sempre temos algum arrependimento, é perfeitamente comum.
Mas, o que mais me surpreende, é que ás vezes nossos atos pensados são errados, e quando agimos por impulso, fazendo algo que parece que vai dar errado, incrivelmente dá certo. Nossos pensamentos nos traem e nos levam a tomar atitudes banais. Deixar de dizer algo ou pensar seus passos muitas vezes são atitudes erradas, as vezes o que as pessoas esperam de você é apenas autenticidade. Eu poderia tentar ser quem eu não sou, julgar coisas que eu adoro e adorar coisas que eu julgo, mas apenas sendo eu mesma eu consigo transparecer verdade e simpatia. Além disso, as máscaras cairão um dia, por isso eu tento sempre seguir o caminho da autenticidade, fazer as coisas que eu quero na hora que eu quero e pelo simples fato de que eu quero, e só tenho medo de perder a minha essência. Ser quem eu sou me fez crescer, acho que ser criança sem medo de ser tachada como boba é a atitude mais adulta que se pode ter, e tem muita gente que adora, não o fato de eu ser boba, mas o fato de eu ser única.

(04:32) não me canso de falar o quanto eu gosto de você, o quanto você é importante pra mim, você é uma grande amiga, eu te desejo tudo de bom mesmo. Uma ótima sorte na prova de domingo e eu confio em você sei que você vai se dar bem, você merece. você é especial minha linda.

Faço minhas as suas palavras...

Vamos brincar?

- Oi, quer brincar comigo?

- Sim, de quê?

- Um jogo que eu inventei...

- Hmm, que jogo? - Ele parecia afim de brincar com ela, mas com medo da brincadeira.

- É assim, eu te faço uma pergunta, e você me responde e depois faz outra e assim sucessivamente... - A animação no rosto da garota fez com que ele nem pensasse ao dizer sim. - Vou começar... Sua cor favorita?

- Azul, sua comida preferida?

- Macarrão, um sonho?

- Voar, uma música?

- Palavras, da Cássia Eller, Um desejo?

- Ser feliz, uma bebida?

As perguntas dele nunca tinham um fundo emocional, e as delas eram cheias de mensagens subliminares...

- Suco de Morango! Gosta de alguém? Quem? - Ela chegou aonde queria chegar, disse o que queria dizer, e ele confuso com aquilo tudo respondeu:

- Ah, não quero mais brincar... Vou nessa!

Ele pegou sua mochila e saiu caminhando corredor afora. A menina colocou as mãos no rosto pensando como ela podia ter perdido aquela oportunidade de finalmente dizer o que sentia por ele...

Quando ele volta e diz:

- Eu gosto de você, só pra constar.

Ela olha pra cima, mas ele já estava um pouco longe.

Pra ela era o que bastava, agora ela sabia que ele era dela e vice-versa.

Mas, na manhã seguinte ela o vê um tanto quanto íntimo com outra garota da escola, garota a qual ela sempre desconfiou ser sua "rival". Brava e confusa ela se aproxima agressivamente dos dois e diz (berra, pra ser mais exata.):

- COMO VOCÊ PÔDE FAZER ISSO COMIGO? DIZER QUE GOSTAVA DE MIM E HOJE ESTÁ COM ELA?!

- mas, mas...

- VOCÊ NÃO PODE BRINCAR ASSIM COM AS PESSOAS!

- Mas, você que me pediu parar brincar seu jogo, me senti no direito de brincar o meu...

é incrível como o sentido da frase "Quer brincar comigo" muda conforme o ponto de vista, ou conforme você cresce...

Quanto tempo o tempo tem?

2010, 2009, 2008... ?
Ao longo desses anos, eu não vi os anos passando, é sério, me sinto presa no tempo. É incrível como algumas garotas espicham (no caso mentalmente) de repente! Hoje eu noto que coisas que antes me preocupavam e faziam meus cabelos entupirem o ralo do banheiro, já não me grilam mais. Não preocupo com atitudes infantis que eu tive atigamente, eu até consigo dar risada de coisas que antigamente eu chorava desesperadamente! Até meu gosto musical se aprimorou, coisas que eu achei que nunca entrariam na minha cabeça entraram agora e eu me arrependo de não ter ouvido antes (ou não, afinal, agora eu consigo compreender e absorver as coisas).
Esse lance de seguir modinha, ser modinha e estar na modinha já não me ocupa mais, hoje eu sou quem sou e esqueço de ser quem as pessoas querem ou esperam que eu seja.
Demorei tanto tempo pra perceber isso, que até me deixa envergonhada, em menos de um ano eu tive atitudes tão infantis que se eu pudesse voltar no tempo e me dar um soco na cara eu daria... ah daria!
Mas acontece que nesses anos eu cresci uns dez anos, e passei por coisas que nem em dez anos eu poderia passar de novo (ou poderia, quem sabe?) nem sentir o que eu senti.
Os sustos, os medos, os choros, as brigas, os problemas, as superações, as amizades, as influências, tudo teve uma rotatividade tamanha ao longo de dois, três anos na minha vida.
É assustador parar pra pensar dessa maneira, mas olhando por um outro ângulo é ótimo que eu tenha criado esse conceito sobre mim mesma, sem nunca perder a minha essência. Ainda sofro por antecedência, acredito em milagre, escuto as bandinhas hard core de antigamente, uso fivelinha no cabelo, dou laço do "coelho dá a volta na árvore e entra na toca", fico desesperada dentro de uma doceria, quero festas de aniversário, espero os "certo alguéns" da vida e faço muita, muita cagada por isso!
Mas isso aconteceria comigo com 15, 17, 20, 30 anos! É da natureza feminina, não da índole de ninguém.
O que eu quero dizer é que hoje eu noto, mais do que das outras vezes que eu entro uma nova fase da minha vida, onde finalmente percebi o que significa qualidade no lugar de quantidade, onde eu percebi que as pessoas podem ser melhores que você, mas que isso serve de trampolim para que você seja melhor que essas pessoas, notei que ser gordinha não é o fim do mundo e que de fato o senso de humor compensa. Notei que ser inteligente não é motivo de chacota nem de piada, notei que estudar não é tão ruim nem perda de tempo e notei que levar a vida a sério não deve ser levado tão ao pé da letra e principalmente, viver com síndrome do Peter Pan NÃO É DIFÍCIL !
Você realmente atrai tudo aquilo que você transmite, e sorrir te atrai a melhor das vibrações. Fazer piada de si mesmo quebra qualquer gelo, qualquer diferença e qualquer ataque, sabe quando sua mãe diz "não liga, que ele para?", acreditem, para mesmo. Pior do que receber qualquer resposta é não receber resposta alguma (além do que, ninguém tá afim de falar com a parede).
Hoje eu posso dizer que mudei, que levo o agasalho quando saio, um guarda chuva na bolsa e todas aquelas coisas que nossa mãe diz pra gente fazer, porque hoje, com a mentalidade que à duras penas eu criei, eu posso dizer que aprendi muita coisa... tudo isso em dois, três anos.

não gosto e ponto!

calças coloridas, sapatos apertados, cheiro de xixi em banheiro, jiló, dor no sentido de dor mesmo, exibicionismo, preconceito, ofensas, tapas e beliscões, forró, funk, gente chata e fanta laranja, cebola, orégano (parece mosquito em cima da comida), verduras em sua maioria, dietas, exercícios, Guns 'n Roses, gente que masca chiclete com a boca aberta, gente inconveniente (em msn, pessoalmente ou por telefone), gente mimada, remédio, chá de boldo, mosquitos e insetos em geral, ficar com a mão grudando depois de mecher em alguma coisa, meu cabelo sem chapinha, fazer escova, ser ignorada, ser mau interpretada, não me deixarem falar, vermelho escuro, unha quebrada, contradição, não saber cantar um música e até mesmo gente que não sabe cantar determinada música e tenta cantar mesmo assim (sai meio gemido, parece língua de surdo-mudo), Rebelde, High School Musical e Jonas Brothers, Faustão, Gugu e Melhor do Brasil, crente virado (bem como rico virado, não entendo, quando nascem ricos ou crentes não ficam querendo te arrastar pra igreja!), Falsas santas e puritanismo, piada sem graça, bixas afetadas, escândalos e principalmente meninas que fazem escândalos esperando chamar a atenção de alguém, infantilidade e pessoas infantis tentando ser adultas, sentir sono, sentir fome, fazer exercícios domésticos, acordar cedo.
Não gosto e ponto!

é o tipo de coisa que dói!

Como você pode mexer tanto comigo, mexer com meus sentidos, revirar minha cabeça e o meu estômago, me deixar numa situação constrangedora e sem ter o que dizer mesmo estando a quilômetros de distância de mim?
Como você conseguiu fazer isso comigo?, eu sempre quis sonhar, mas você quer que eu sonhe acordada, é isso?
quer que eu voe de pés no chão, você mesmo faz isso comigo, você mesmo faz isso com a gente! faz quanto tempo que a gente não se fala?
isso não te dá um nó na garganta, a saudade já não é o bastante pra você? pois pra mim é, e a cada notícia ruim esse maldito nó aumenta, asfixia! eu fecho os olhos e vejo você em slow. passa devagar coisas como seu sorriso, seus jeitos, seus gestos!
nem que eu corra contra o tempo, é inevitável a distância e quando aprece que vamos conseguir, ela se aumente cada vez mais.
eu vivo te esperando, eu vivo de lembranças, me apego ao passado, volto no tempo, revivo momentos, e assim que eu me revigoro se isso faz bem ou se isso faz mal? eu não sei, só sei que por mais que eu sofra, chore, me angustie, eu ainda te espero.
e se amanhã tudo der errado, eu espero que o arrependimento não tome conta de mim e que as lembranças fiquem apenas nas lembranças, e não virem os fantasmas que hoje elas são para mim!

Kid Abelha - Maio

maio já está no final, o que somos nós afinal se já não nos vemos mais? ...

Vi essa frase no fotolog de uma amiga e fiquei pensando em nós. Esse místico e inexistente nós.

Eu fico com lágrimas nos olhos e um sorriso entristecido no rosto, e com esse mesmo sorriso entistecido eu venho aqui dizer-lhe que descobri coisas que nunca imaginei, sequer pensei, o valor que você tem para mim definitivamente não é o mesmo que eu tenho para você. E como ficamos?

Não ficamos, é isso. Minhas expectativas têm de morrer para que um dia você perceba o tanto que eu te amo, te amei e vou te amar. Meu coração novamente está em pedaços como esteve pelo primeiro, pelo segundo, pelo terceiro... (embora eu acredite que nunca foi tão dolorido e tão forte quanto das outras vezes) e eu acredito também que meu erro é esse, amar demais. Te amo tanto que esqueço de amar a pessoa mais importante no mundo, eu mesma!

Por isso hoje eu decidi refocar todo esse meu amor para mim mesma, porque apenas quando eu amar a mim mesma eu vou poder intender porque você não me amou (ou se você me amou e eu não valorizei, ou até mesmo se você me ama e eu não reconheço, enfim... ) e assim vou poder finalmente te amar da maneira que você e eu merecemos, nem demais , nem de menos, apenas amar

....estamos longe demais, longe demais.

Levantei cedo da cama, amarrei meu cabelo com o elástico que estava jogado no chão e reparei que seu tênis não estava no canto. Pra onde teria ido?
Vou até a sala atrás de você e nada, suas chaves não estão penduradas, suas coisas sumiram, teria ele ido embora sem nem ao menos me dar tchau?
Minha cabeça girava 360º, eu me sentia oca, tinha sido tudo uma grande luta, e quando o cheiro dele ainda estava em mim, ele se sente no direito de sair à francesa.
Faço um café só pra mim e tento entender toda a situação. Era fato que haviam rastros de que eu não tinha passado a noite sozinha, mas , cadê a verdadeira prova?
Teria eu sonhado por todo esse tempo, e agora eu acordo e vejo que foi tudo apenas um sonho?
Refaço meus passos mentalmente, relembro que não pode ter sido um sonho, foi imensamente real.
Então a chave na fechadura girou, eu me viro e um segundo, um fio de esperança corre pelas minhas veias no lugar de meu sangue, quando ele entra devagar, com medo de fazer barulho e o enjoô do meu estômago se vai, então percebo que era real, ele estava alí... não sei por quanto tempo, mas já não me importava mais.

então você veio e me fez tão feliz, se eu abrir os olhos você jura não partir? preciso de você aqui...

Porque agora eu poderia me sentar do seu lado, acender um cigarro e conversar sobre nós.
Mas, adiantaria?
Todas as vezes em que tentamos, nós discutimos, brigamos e ficamos dias, semanas, meses sem nos falar. E só agora que estamos um do lado do outro, um esperando uma atitude do outro. Ou seria eu esperando uma atitude de você?
- Por favor, não sai daqui - ele me disse completamente alcoolizado.
- Não, eu não vou sair daqui... - Eu estou aqui, ao seu lado e você depende de mim agora, mesmo que só por algum tempo. Eu cuidarei de você, mesmo que você não tenha cuidado de mim quando você mesmo machucou meu coração. Mas fique em silêncio, eu cuidarei de você.
- Quero água. - eu abro a garrafa e lhe entrego.
- Pronto - Você depende de mim agora, como se sente?
- Tô com frio - ele me disse tremulo e encolhido.
- Venha cá - Eu o aninhei em meus braços e voltei aos meus pensamentos.Pode deixar que eu te abraço e te aqueço.Só fique em silêncio, não estrague esse momento... o meu momento.
Pode deixar que eu te protejo...

Acredita em anjo? Pois é sou o seu...

Num elo de paixão.

Ás vezes eu ainda me pego pensando em você. É normal, tudo aconteceu e acabou tão rápido que eu me pergunto Porque as feridas são secaram tão rápido também?

Hoje eu já vivo bem, não choro mais com tanta frenqüência, as músicas de antes não estão mais na minha playlist e os outros beijos deixaram de ser piores que o seu (assim como os cheiros, os sorrisos e os jeitos). Durante muito tempo eu lutei para me refazer, batia no peito e dizia: "VOU TE ESQUECER E DESSA VEZ É PRA VALER!", mas algo sempre me parava e eu sempre desistia de desistir de você.Poder respirar sem ter um buraco enorme no peito, sem ser sufocada por meus próprios sentimentos, correr sem ser pros seus braços, enfim, viver sem ser por você pra mim já seria o suficiente.

Eu mentiria agora se dissesse que te esqueci, que te apaguei e passei por cima de tudo e hoje sou mais dedicada à mim do que à você, porque eu ainda sinto um frio na barriga, disparos no coração, sorrisos involuntários e pensamentos impulsionais só de ouvir em falar de você. Eu acredito que isso não mude nunca, apenas amenize, isso levando em conta que esse sentimento foi arrebatador, veio e ficou em mim e é inevitável não falar de você quando eu falo em amor. Eu tento ser forte, faço planos mirabolantes, estudos filosofias, física quântica e frases de efeito, tudo pra tentar apagar o que restou de você (que não é pouco) e se hoje eu tô te dizendo tudo isso, é pelo simples fato de que ontem quando eu te vi, quando eu te toquei, eu senti que tudo o que eu fiz até agora foi em vão, porque se esperar por você é como esperar a chuva na seca, depois de ontem choveu ... pelo menos pra mim.

feita pro amor da cabeça aos pés!

Posso falar de amor em 9 de cada 10 posts, mas tudo isso porque eu exalo amor.

Nasci pra isso e tenho esse dom, o que posso fazer?

Eu sei sentir! Isso é novo pra você?

Isso de fato te parece novo, diferente (ou indiferente, quem sabe?) de tudo o que você já viu, um alguém movido a amor.

Se tudo no mundo (e na vida também por quê não?) fossem movidos pelo amor, creio eu que muita melhora apareceria. Eu ligo meu computador com vontade de te ver on-line, eu ligo minha televisão com vontade de ver meu programa favorito, coloco no microondas meu adorado sanduíche de queijo, pego meu carro e dirijo loucamente à procura só de você ... tudo isso movido à amor, paixão, sentimento louco, mas que não move só a mim, move a grande maioria do planeta Terra e sinto lhe informar meu caro que o estranho dessa história toda é você, que não acredita no poder que esse belo, raro e singelo sentimento tem!

Posso andar quilômetros sem me importar, rir até a barriga doer, chorar até desidratar, pensar até queimar toda a massa cinzenta e tudo isso sem sequer reclamar.Sou um novo modelo de pessoa com um antigo modelo de motor, pois sou totalflex, sim, eu sou movida a amor!

e agora eu sei que não é hora ...

é , não tem mais segredos , vou me mudar .

eu só tenho medo por você . Sim , até agora eu não fiquei mal com a nossa situação , não chorei , nem me importei . Tudo isso porque todo mundo me fez criar uma esperança dentro de mim , de que não deu certo pela distância era perto , mas não o suficiente pra mim . Nem pra você .

Sem segredos ?

Então tá .

Eu movi montanhas por você , reorganizei toda a minha vida pra você se encaixar nela e depois de tudo , depois de conquistado , tudo se perdeu , escorreu entre os dedos . tudo que eu fiz de nada valeu e hoje , eu não carrego você em meu coração , mas a esperança de um dia carregar você em meu coração .

Mas e se agora que não existirá mais a distância continuar como está ?

Ou se nos formos apenas amigos ?

Ou se nós nem nos falarmos mais ?

Tudo o que eu imaginei terá sido em vão , não eu não quero isso !

Não apague a chama que ainda arde dentro de mim , por favor não apague .

Eu não quero parecer desesperada ... mas eu estou .

amigos, amigos, negócios...

poderia contar nos dedos os meus amigos, aqueles que sempre estiveram do meu lado, que independente de qualquer coisa nunca mudaram, que nunca perderam a essência, que nunca deixaram de ser amigos.
Não me importa se quer jogar na cara, se cansaram de joguinhos de diz-que-me-diz no fotolog, orkut, nick e etc, acontece que a verdade é uma só :
Amigos são poucos.
eu e minha péssima mania de julgar sem conhecer, tanto para o bem quanto para o mau, sempre me deixam na pior, sempre me deixam na bad. Nunca imaginei mas aquela frase : Amigos, amigos, negócios a parte é extremamente verdadeira, como já dizia o Wag, envolva dinheiro e você saberá quem é quem.
Tudo mudou, todos mudaram, trato com desprezo?
Peralá, estamos falando de mim ou de você?
pequenas coisas significam muito, muito mesmo, eu nunca abandonei nada do que me comprometi a fazer, sinto muito! ei, se informe antes de passar alguma coisa pra frente ok?
eu não fingi nada e nem preciso disso namoral, mas tudo bem, quem eu de fato preciso de saiba de toda a verdade tá do meu lado, e eu to do lado de quem corre comigo.
e eu não vou ficar sozinha, eu sempre vou ter gente comigo, porque eu não mudo, não preciso mudar, sou o que sou, sou o que sempre fui e sou o que sempre serei.

Não espere de mim atitudes adultas, caso não notou isso eu ainda não me tornei.

Estou em outro momento, outra sintonia e dessa vez, nossos interesses não se cruzam.

Eu sou a mesma sempre, mais eu não sou serei sempre a mesma.

Cada dia que passa eu sou mais mulher, isso que mudou, é assim que é, é assim que em que ser!

aqui fala uma desempregada, estudante nem um pouco assídua e com muito, muito calor.

WWW

Era uma vez 3 amigas que por acaso gostavam de três caras MUITO diferentes, mas muito iguais ao mesmo tempo.
Encontravam neles o que elas sempre procuraram, encontravam um sorriso, um carinho, uma atenção.

Elas nunca procuraram um príncipe encantado elas sempre procuraram um ogro na historia, e nesses três caras elas encontraram.
mas como na vida nada é como nos contos de fadas, essa historia não foi tão boa assim, entre choros, magoas e desabafos uma a uma foram perdendo seus w's .

O meu especifico eu nunca desisti plenamente... até hoje!
Eu decidi dar um fim a esse sofrimento, nessa foto eu fiz o começo e nessa foto eu faço o final .

Não foi mais um conto de fadas que a princesa encontra seu príncipe encantado, foi o conto de contentamento, onde a princesa esquece o idiota chamado encantado e prefere ir aos bailes solteira, e é assim que damos fim a minha historia .

Único conto de fadas que vocês vão ver onde terá um final verdadeiro, se é que de fato teve um começo.

ano novo!

FELIZ 2O1O!
é. ele chegou, Janeiro já tá aí!
já fizeram suas listas de metas?
Eu fiz a minha. e nela inclui coisas como: AMAR, APRENDER, VIAJAR, VER FILMES.
Parece bobagem, parece banalidade mas não é!
Sabe, em 1 dia do ano nós pensamos que podemos mudar nossas vidas, podemos mudar o mundo. mas daí de repente no primeiro problema jogamos as nossa metas fora, esquecemos o mundo, esquecemos a vontade.
Sabe, eu realmente não sou uma cidadã modelo. Muitas vezes eu deixo a luz acesa, meu computador fica ligado por muito tempo e se não há uma lixeira por perto e eu não estou com a minha bolsa/saco/buraco-negro eu jogo o papel de bala no chão, mas todos fazem isso. É, parece pouco, parece banal mas não é! Nós pensamos muito no EU e esquecemos do NÓS.
Na virada do ano, além de metas eu pedi muita ajuda pra minha mãe Iemanjá, pulei as sete ondinhas, molhei toda a minha roupa e pedi paz, amor, felicidade, dinheiro claro, mas pedi também sabedoria. Saber o que é certo e fazê-lo, saber aprender, saber corrigir, saber saber!
eu já li muitos textos confusos nesse dia primeiro, não quero que o meu seja mais um, então, resumindo tudo o que eu escrevi ali em cima:
Que em 2O1O nós tenhamos uma nova compreensão do eu.
Uma nova compreensão do você.
ENFIM. FELIZ 2O1O! AMOR, MUITO AMOR! s2

querer é poder e poder é conquistar !