foi assim.

No ano novo, eu o vi... mas ele não me tratou da maneira que eu esperava.
Não que ele tenha me tratado mal, mas ele me tratou com uma indiferença tamanha, o que me fez pensar: 'Porque eu gosto de um cara assim? Ele jamais me tratará mal na vida dele, mas também nunca me tratará bem!

Se para ele eu sou indiferente, não há motivos para que ele não seja pra mim.'
Por isso eu acredito que no fundo no fundo eu nunca gostei dele, acredito que era comodo pra mim tê-lo sempre como porto seguro pra que meu coração sofresse por quem ele estava 'acostumado'.
Na realidade eu me apaixonei por um cara que nunca existiu, eu desenhei nele o cara ideal, quando na realidade ele estava longe de ser esse cara... eu gostava sim de conversar com ele e realmente tínhamos muito em comum, mas isso é tão fácil de se encontrar, que eu me pergunto: será que eu não valorizei DEMAIS coisas que não tinham tanto valor assim afinal?
É assustadora a maneira como eu caí na real e agora vejo que mais uma vez eu mesma me iludi, no fim das contas devo sentir raiva dele ou de mim mesma?

Afinal, ele só serviu de marionete para a minha imaginação. Volto a afirmar que nunca o amei, mas essa paixão foi tão avassaladora que eu temo sentir isso e me ater novamente à idéia de gostar tanto assim de alguém que sequer olha na minha cara.

Pra ser sincera, ter caído na real fez com que eu me fechasse mais ainda, pois me fez perceber que todo esse tempo, a única culpada pelo meu sofrimento era eu mesma. Me alto flagevala, era como se as suas lembranças fossem placas de isopor em meio ao mar aberto, e se eu me soltasse disso, me afogaria (e olha que diversas vezes, eu mergulhei minha cabeça na água) e talvez não conseguisse voltar à tona. Hoje vejo que estava enganada, essas lembranças na realidade eram pedras me levando pro fundo, e eu subi muito rápido pra respirar que fiquei zureta, tonta.

Ainda não me acostumei com o ar...

atemporais.

Sinto-me só, nesse planeta.

Percebi isso, apenas quando eu preferia passar 24h do meu dia trabalhando, do que indo para a aula, ou ficando em casa. E mais ainda, percebi isso porque eu decidi ligar o piloto automático (aquele que tem vivido a minha vida por mim) enquanto eu estou com aquelas pessoas que eu me engano, dizendo que são a minha galera.

No fundo eu sinto falta daqueles amigos que cabem em uma mão só, que eu tenho vontade de poder abraçar diariamente. Eu sinto que ainda não encontrei pessoas pra chamar de amigo... eu converso com muita gente, mas nenhuma conversa consegue se aprofundar como conseguiria se fosse com as minhas irmãs de coração.

Me lembro dos cigarros, das cervejas, das doses de saquê, das caixas de pizzas esparramadas pelos colchões na sala, e nós, sentadas na varanda conversando sobre mil e uma coisas, a ponto da vizinhança nos pedir para falarmos mais baixo.

Eu era feliz e não sabia.

Trocaria qualquer coisa por mais uma noite como aquela, onde eu podia dizer o que eu queria, ela entenderiam, apoiariam e secariam as minhas lágrimas... como diversas vezes já aconteceu, em meio a broncas e conselhos.

Eu sinto falta de me importar de verdade com alguém, de querer bem de verdade alguém e de saber que alguém se importa e me quer bem também, porque amizade é isso, e eu não tenho mais por aqui.

Já não sinto mais aquele abraço verdadeiro, aquelas risadas de doer a barriga, aquelas confidências, aquilo tudo está guardado em uma caixinha, que eu tenho medo de reabrir e machucar, mas que mesmo assim eu enfrento a dor, reabro, revivo, me mutilo, me machuco... mas assim, eu me realizo, choro de saudade e de felicidade porque tudo aconteceu e ao mesmo tempo (com a bipolaridade que me é peculiar) eu choro de tristeza, porque aquele não é mais meu universo, agora vivo em um universo solitário, um planeta onde alguns viajantes ás vezes fazem uma escala aqui e alí, mas nunca residem, nunca me fazem compania.

Seguirei por aí, viajante sozinho, de planeta em planeta, em busca de alguém, pra compartilhar aquele velho universo, mas no fundo no fundo, morro de vontade de voltar pro planeta de origem.

Mas, mesmo assim, só tenho a agradecer aos meus amigos, que mesmo com a distância, nunca me deixaram me perder no buraco negro do esquecimento... e quero acima de tudo, que saibam que eu nunca esqueci o caminho de volta... e um dia amigos, eu volto.

câmbio, desligo.

"e três amigas se abraçavam de se transbordar"

Dedicado a:

@amandinhafsz e @nobregatamara

um coração ferido por metro quadrado.

Posso dizer que mascaro a minha dor com sorrisos e piadas, mas às vezes os sentimentos se confrontam dentro de mim, e como em um copo d'água, que com apenas uma gota pode transbordar, eu acabo sendo assim, com apenas uma pequena atitude eu posso explodir.

Acho que apenas se eu entendesse porque isso aconteceu e desde quando eu deixei de ser a garota maravilhosa que eu era, a mais linda e a garota por quem você estava apaixonado... como pode tudo morrer?

Eu sinceramente não acho divertido enganar as pessoas, eu acho que as pessoas deveriam saber amar, assim como sabem mentir. Fingir ser alguém que você não é, alimentar os sonhos de alguém e depois decepcioná-las dessa maneira não é engraçado, é deprimente!

Apenas prova que geralmente ninguém se importa com você, e você precisa descontar isso em alguém. Ou significa que você recebe atenção demais, e acha que brincar com as pessoas é um hobby, descontando assim sua hostilidade em cima dos outros.

Um dia você para pra entender, que tudo isso volta pra você!

meu vício, assumo e digo mais!

E quando ficar sem falar com você por alguns dias poder me tornar em outra pessoa, e se nesse período qualquer coisa me tirar do sério, me irritar, me tornar alguém fora de mim.
Quando eu não conseguir me concentrar, minha imunidade cair, minha cabeça doer e todos os meus problemas fictícios de confrontarem dentro de mim... bem, significa que eu já estarei viciada em você.
Isso pode ser bom, ou até mesmo ruim, daí só depende de você.
Eu precisarei criar uma rotina, me acostumar com você, ter sempre alguma saída (uma espécie de estoque), armazenar informações, além disso, precisarei sentir que sou correspondida, ou que no mínimo você pensou em mim.
Eu acredito em jogos, acredito em sorte, acredito que horas e minutos iguais significam que você está lembrando de mim, mas eu trapaceio. Nessa minha ânsia de ter você, ou de ser seu pensamento, eu acabo por querer controlar o tempo, voltar ou adiantar o relógio, sou capaz de ficar minutos esperando ele virar na hora que eu quero... sou capaz de arquitetar planos para que você me note, para passar na frente da sua casa, para conseguir chamar sua atenção, fazer seus amigos falarem de mim, seus pais, as pessoas que te cercam... tento fazer parte do seu cotidiano, para que no final das contas você de sinta como eu.
Para que no final das contas você vicie em mim, e assim, sacie a minha vontade de você!

única.

Muitas vezes nós tomamos atitudes que pensamos e repensamos e julgamos estarem erradas, ou então damos passos apenas esperando a reação de uma determinada pessoa e nos arrependemos desses passos, por acharmos que eles não nos levarão à lugar algum, ou pelo menos não aonde nós queremos que eles nos levem.
Eu costumava me arrepender muito das coisas que fazia, e sinceramente achava (acho até hoje) que a frase "me arrependo apenas do que eu deixei de fazer" era um frase tola, todo mundo se arrepende de alguma coisinha, seja ela uma frase dita ou até mesmo uma roupa usada no lugar errado, enfim, sempre temos algum arrependimento, é perfeitamente comum.
Mas, o que mais me surpreende, é que ás vezes nossos atos pensados são errados, e quando agimos por impulso, fazendo algo que parece que vai dar errado, incrivelmente dá certo. Nossos pensamentos nos traem e nos levam a tomar atitudes banais. Deixar de dizer algo ou pensar seus passos muitas vezes são atitudes erradas, as vezes o que as pessoas esperam de você é apenas autenticidade. Eu poderia tentar ser quem eu não sou, julgar coisas que eu adoro e adorar coisas que eu julgo, mas apenas sendo eu mesma eu consigo transparecer verdade e simpatia. Além disso, as máscaras cairão um dia, por isso eu tento sempre seguir o caminho da autenticidade, fazer as coisas que eu quero na hora que eu quero e pelo simples fato de que eu quero, e só tenho medo de perder a minha essência. Ser quem eu sou me fez crescer, acho que ser criança sem medo de ser tachada como boba é a atitude mais adulta que se pode ter, e tem muita gente que adora, não o fato de eu ser boba, mas o fato de eu ser única.

(04:32) não me canso de falar o quanto eu gosto de você, o quanto você é importante pra mim, você é uma grande amiga, eu te desejo tudo de bom mesmo. Uma ótima sorte na prova de domingo e eu confio em você sei que você vai se dar bem, você merece. você é especial minha linda.

Faço minhas as suas palavras...

Kid Abelha - Maio

maio já está no final, o que somos nós afinal se já não nos vemos mais? ...

Vi essa frase no fotolog de uma amiga e fiquei pensando em nós. Esse místico e inexistente nós.

Eu fico com lágrimas nos olhos e um sorriso entristecido no rosto, e com esse mesmo sorriso entistecido eu venho aqui dizer-lhe que descobri coisas que nunca imaginei, sequer pensei, o valor que você tem para mim definitivamente não é o mesmo que eu tenho para você. E como ficamos?

Não ficamos, é isso. Minhas expectativas têm de morrer para que um dia você perceba o tanto que eu te amo, te amei e vou te amar. Meu coração novamente está em pedaços como esteve pelo primeiro, pelo segundo, pelo terceiro... (embora eu acredite que nunca foi tão dolorido e tão forte quanto das outras vezes) e eu acredito também que meu erro é esse, amar demais. Te amo tanto que esqueço de amar a pessoa mais importante no mundo, eu mesma!

Por isso hoje eu decidi refocar todo esse meu amor para mim mesma, porque apenas quando eu amar a mim mesma eu vou poder intender porque você não me amou (ou se você me amou e eu não valorizei, ou até mesmo se você me ama e eu não reconheço, enfim... ) e assim vou poder finalmente te amar da maneira que você e eu merecemos, nem demais , nem de menos, apenas amar

....estamos longe demais, longe demais.