Quanto tempo o tempo tem?

2010, 2009, 2008... ?
Ao longo desses anos, eu não vi os anos passando, é sério, me sinto presa no tempo. É incrível como algumas garotas espicham (no caso mentalmente) de repente! Hoje eu noto que coisas que antes me preocupavam e faziam meus cabelos entupirem o ralo do banheiro, já não me grilam mais. Não preocupo com atitudes infantis que eu tive atigamente, eu até consigo dar risada de coisas que antigamente eu chorava desesperadamente! Até meu gosto musical se aprimorou, coisas que eu achei que nunca entrariam na minha cabeça entraram agora e eu me arrependo de não ter ouvido antes (ou não, afinal, agora eu consigo compreender e absorver as coisas).
Esse lance de seguir modinha, ser modinha e estar na modinha já não me ocupa mais, hoje eu sou quem sou e esqueço de ser quem as pessoas querem ou esperam que eu seja.
Demorei tanto tempo pra perceber isso, que até me deixa envergonhada, em menos de um ano eu tive atitudes tão infantis que se eu pudesse voltar no tempo e me dar um soco na cara eu daria... ah daria!
Mas acontece que nesses anos eu cresci uns dez anos, e passei por coisas que nem em dez anos eu poderia passar de novo (ou poderia, quem sabe?) nem sentir o que eu senti.
Os sustos, os medos, os choros, as brigas, os problemas, as superações, as amizades, as influências, tudo teve uma rotatividade tamanha ao longo de dois, três anos na minha vida.
É assustador parar pra pensar dessa maneira, mas olhando por um outro ângulo é ótimo que eu tenha criado esse conceito sobre mim mesma, sem nunca perder a minha essência. Ainda sofro por antecedência, acredito em milagre, escuto as bandinhas hard core de antigamente, uso fivelinha no cabelo, dou laço do "coelho dá a volta na árvore e entra na toca", fico desesperada dentro de uma doceria, quero festas de aniversário, espero os "certo alguéns" da vida e faço muita, muita cagada por isso!
Mas isso aconteceria comigo com 15, 17, 20, 30 anos! É da natureza feminina, não da índole de ninguém.
O que eu quero dizer é que hoje eu noto, mais do que das outras vezes que eu entro uma nova fase da minha vida, onde finalmente percebi o que significa qualidade no lugar de quantidade, onde eu percebi que as pessoas podem ser melhores que você, mas que isso serve de trampolim para que você seja melhor que essas pessoas, notei que ser gordinha não é o fim do mundo e que de fato o senso de humor compensa. Notei que ser inteligente não é motivo de chacota nem de piada, notei que estudar não é tão ruim nem perda de tempo e notei que levar a vida a sério não deve ser levado tão ao pé da letra e principalmente, viver com síndrome do Peter Pan NÃO É DIFÍCIL !
Você realmente atrai tudo aquilo que você transmite, e sorrir te atrai a melhor das vibrações. Fazer piada de si mesmo quebra qualquer gelo, qualquer diferença e qualquer ataque, sabe quando sua mãe diz "não liga, que ele para?", acreditem, para mesmo. Pior do que receber qualquer resposta é não receber resposta alguma (além do que, ninguém tá afim de falar com a parede).
Hoje eu posso dizer que mudei, que levo o agasalho quando saio, um guarda chuva na bolsa e todas aquelas coisas que nossa mãe diz pra gente fazer, porque hoje, com a mentalidade que à duras penas eu criei, eu posso dizer que aprendi muita coisa... tudo isso em dois, três anos.

não gosto e ponto!

calças coloridas, sapatos apertados, cheiro de xixi em banheiro, jiló, dor no sentido de dor mesmo, exibicionismo, preconceito, ofensas, tapas e beliscões, forró, funk, gente chata e fanta laranja, cebola, orégano (parece mosquito em cima da comida), verduras em sua maioria, dietas, exercícios, Guns 'n Roses, gente que masca chiclete com a boca aberta, gente inconveniente (em msn, pessoalmente ou por telefone), gente mimada, remédio, chá de boldo, mosquitos e insetos em geral, ficar com a mão grudando depois de mecher em alguma coisa, meu cabelo sem chapinha, fazer escova, ser ignorada, ser mau interpretada, não me deixarem falar, vermelho escuro, unha quebrada, contradição, não saber cantar um música e até mesmo gente que não sabe cantar determinada música e tenta cantar mesmo assim (sai meio gemido, parece língua de surdo-mudo), Rebelde, High School Musical e Jonas Brothers, Faustão, Gugu e Melhor do Brasil, crente virado (bem como rico virado, não entendo, quando nascem ricos ou crentes não ficam querendo te arrastar pra igreja!), Falsas santas e puritanismo, piada sem graça, bixas afetadas, escândalos e principalmente meninas que fazem escândalos esperando chamar a atenção de alguém, infantilidade e pessoas infantis tentando ser adultas, sentir sono, sentir fome, fazer exercícios domésticos, acordar cedo.
Não gosto e ponto!

é o tipo de coisa que dói!

Como você pode mexer tanto comigo, mexer com meus sentidos, revirar minha cabeça e o meu estômago, me deixar numa situação constrangedora e sem ter o que dizer mesmo estando a quilômetros de distância de mim?
Como você conseguiu fazer isso comigo?, eu sempre quis sonhar, mas você quer que eu sonhe acordada, é isso?
quer que eu voe de pés no chão, você mesmo faz isso comigo, você mesmo faz isso com a gente! faz quanto tempo que a gente não se fala?
isso não te dá um nó na garganta, a saudade já não é o bastante pra você? pois pra mim é, e a cada notícia ruim esse maldito nó aumenta, asfixia! eu fecho os olhos e vejo você em slow. passa devagar coisas como seu sorriso, seus jeitos, seus gestos!
nem que eu corra contra o tempo, é inevitável a distância e quando aprece que vamos conseguir, ela se aumente cada vez mais.
eu vivo te esperando, eu vivo de lembranças, me apego ao passado, volto no tempo, revivo momentos, e assim que eu me revigoro se isso faz bem ou se isso faz mal? eu não sei, só sei que por mais que eu sofra, chore, me angustie, eu ainda te espero.
e se amanhã tudo der errado, eu espero que o arrependimento não tome conta de mim e que as lembranças fiquem apenas nas lembranças, e não virem os fantasmas que hoje elas são para mim!

Kid Abelha - Maio

maio já está no final, o que somos nós afinal se já não nos vemos mais? ...

Vi essa frase no fotolog de uma amiga e fiquei pensando em nós. Esse místico e inexistente nós.

Eu fico com lágrimas nos olhos e um sorriso entristecido no rosto, e com esse mesmo sorriso entistecido eu venho aqui dizer-lhe que descobri coisas que nunca imaginei, sequer pensei, o valor que você tem para mim definitivamente não é o mesmo que eu tenho para você. E como ficamos?

Não ficamos, é isso. Minhas expectativas têm de morrer para que um dia você perceba o tanto que eu te amo, te amei e vou te amar. Meu coração novamente está em pedaços como esteve pelo primeiro, pelo segundo, pelo terceiro... (embora eu acredite que nunca foi tão dolorido e tão forte quanto das outras vezes) e eu acredito também que meu erro é esse, amar demais. Te amo tanto que esqueço de amar a pessoa mais importante no mundo, eu mesma!

Por isso hoje eu decidi refocar todo esse meu amor para mim mesma, porque apenas quando eu amar a mim mesma eu vou poder intender porque você não me amou (ou se você me amou e eu não valorizei, ou até mesmo se você me ama e eu não reconheço, enfim... ) e assim vou poder finalmente te amar da maneira que você e eu merecemos, nem demais , nem de menos, apenas amar

....estamos longe demais, longe demais.

Levantei cedo da cama, amarrei meu cabelo com o elástico que estava jogado no chão e reparei que seu tênis não estava no canto. Pra onde teria ido?
Vou até a sala atrás de você e nada, suas chaves não estão penduradas, suas coisas sumiram, teria ele ido embora sem nem ao menos me dar tchau?
Minha cabeça girava 360º, eu me sentia oca, tinha sido tudo uma grande luta, e quando o cheiro dele ainda estava em mim, ele se sente no direito de sair à francesa.
Faço um café só pra mim e tento entender toda a situação. Era fato que haviam rastros de que eu não tinha passado a noite sozinha, mas , cadê a verdadeira prova?
Teria eu sonhado por todo esse tempo, e agora eu acordo e vejo que foi tudo apenas um sonho?
Refaço meus passos mentalmente, relembro que não pode ter sido um sonho, foi imensamente real.
Então a chave na fechadura girou, eu me viro e um segundo, um fio de esperança corre pelas minhas veias no lugar de meu sangue, quando ele entra devagar, com medo de fazer barulho e o enjoô do meu estômago se vai, então percebo que era real, ele estava alí... não sei por quanto tempo, mas já não me importava mais.

então você veio e me fez tão feliz, se eu abrir os olhos você jura não partir? preciso de você aqui...

Porque agora eu poderia me sentar do seu lado, acender um cigarro e conversar sobre nós.
Mas, adiantaria?
Todas as vezes em que tentamos, nós discutimos, brigamos e ficamos dias, semanas, meses sem nos falar. E só agora que estamos um do lado do outro, um esperando uma atitude do outro. Ou seria eu esperando uma atitude de você?
- Por favor, não sai daqui - ele me disse completamente alcoolizado.
- Não, eu não vou sair daqui... - Eu estou aqui, ao seu lado e você depende de mim agora, mesmo que só por algum tempo. Eu cuidarei de você, mesmo que você não tenha cuidado de mim quando você mesmo machucou meu coração. Mas fique em silêncio, eu cuidarei de você.
- Quero água. - eu abro a garrafa e lhe entrego.
- Pronto - Você depende de mim agora, como se sente?
- Tô com frio - ele me disse tremulo e encolhido.
- Venha cá - Eu o aninhei em meus braços e voltei aos meus pensamentos.Pode deixar que eu te abraço e te aqueço.Só fique em silêncio, não estrague esse momento... o meu momento.
Pode deixar que eu te protejo...

Acredita em anjo? Pois é sou o seu...

Num elo de paixão.

Ás vezes eu ainda me pego pensando em você. É normal, tudo aconteceu e acabou tão rápido que eu me pergunto Porque as feridas são secaram tão rápido também?

Hoje eu já vivo bem, não choro mais com tanta frenqüência, as músicas de antes não estão mais na minha playlist e os outros beijos deixaram de ser piores que o seu (assim como os cheiros, os sorrisos e os jeitos). Durante muito tempo eu lutei para me refazer, batia no peito e dizia: "VOU TE ESQUECER E DESSA VEZ É PRA VALER!", mas algo sempre me parava e eu sempre desistia de desistir de você.Poder respirar sem ter um buraco enorme no peito, sem ser sufocada por meus próprios sentimentos, correr sem ser pros seus braços, enfim, viver sem ser por você pra mim já seria o suficiente.

Eu mentiria agora se dissesse que te esqueci, que te apaguei e passei por cima de tudo e hoje sou mais dedicada à mim do que à você, porque eu ainda sinto um frio na barriga, disparos no coração, sorrisos involuntários e pensamentos impulsionais só de ouvir em falar de você. Eu acredito que isso não mude nunca, apenas amenize, isso levando em conta que esse sentimento foi arrebatador, veio e ficou em mim e é inevitável não falar de você quando eu falo em amor. Eu tento ser forte, faço planos mirabolantes, estudos filosofias, física quântica e frases de efeito, tudo pra tentar apagar o que restou de você (que não é pouco) e se hoje eu tô te dizendo tudo isso, é pelo simples fato de que ontem quando eu te vi, quando eu te toquei, eu senti que tudo o que eu fiz até agora foi em vão, porque se esperar por você é como esperar a chuva na seca, depois de ontem choveu ... pelo menos pra mim.